Zitate der ehemaligen Studenten:

Boje:

Ich habe keinen Gehörschaden. Mücke: Aber einen anderen. Boje: Darauf bin ich aber stolz.

Butzmann:

Der Mensch ist ein Typ, der sich leicht auf die Matte legt.
(nach Niesen von Sommer) Brauchst’n Handtuch?
Ich brauch mir nicht 10 Minuten Begrüßungszeremonien auf dem Flugplatz anzusehen. Das kennt man doch. – Holzbach: Und wie geküsst wird, wissen Sie auch?

Donath:

Die Oberweite der Zeile…

Dorsch:

Also, so richtig befriedigt bin ich noch nicht.
Dass Berlin 750 Jahre alt wird, steht doch nicht erst seit drei Jahren fest! – Olias: Nein, das steht seit 750 Jahren fest!

Groß:

Wenn Du Dir die Samenstränge hinter’s Ohr legen lässt, hörst Du immer wenn’s kommt.

Haase:

Paul würde ich meine Kinder auch nennen.
Früher waren eben auch die Frauen schöner.
Ich habe auch meine Spitzenzeiten.

Joaquim:

Die Petra macht meinen Kampfplatz für den Frieden schmutzig.

Kettnitz:

Der Ivo drängelt sich überall rein. – Dorsch: Drängelt er sich nun bei Dir oder bei mir rein?

Kölbel:

Cola macht impotent. – Polixa: Das macht nichts.

Mücke:

Jetzt hat’s mir alle Löcher rausgezogen.
Warum müssen wir uns diesen historischen… Sachen anhören?
Im Druck soll ein scharfes Bild wiedergegeben werden.
Ich guck‘ immer so blöd wie möglich, um nicht dranzukommen.

Nabarun:

Wer ist der Erfinder vom Buchdruck? Gutenberg oder Herr Köhler?

Nindel:

Ich hab einen Geschmack im Mund wie toter Zahnarzt.
NINDEL – Wie Windel mit N!

Nitzsche:

Müssen wir bei den Farben auch wissen, wer von wem ausgezogen wird?
Muss man denn ein hohes Ladungsvermögen haben, um gute Noten zu bekommen ? – Herzog: Bei mir schon! – Nitzsche: Ich dachte, da muss man in Physik gut sein!

Olias:

Ich fahre nach Prag. – Sommer: Ich auch, aber ich fahre nicht nach Prag.
Zweimal hätte man Katrin Aster fotografieren müssen: Einmal, als sie reinkam, und einmal von innen.

Polixa:

Wenn das Ergebnis falsch ist, dann kann es nur grundsätzlich richtig sein.

Purtz:

Tenner – wie Penner mit T.
Dann schaff‘ ich noch in ’ner Minute, mir ein Brötchen reinzuschieben.

Putscher:

Ich war bei einen meiner Schwiegereltern.
(zu Reiter) Ein Hieb mit der Flasche über’n Nischel, und du glaubst gar nicht, wie gut du hörst…
Ich muss mich in der nächsten Zeit auch mal wieder beherrschen.
Ständig will ich morgen ausschlafen.
Ich hab mich nicht zu lassen gewusst vor Lachen.
Die Monatskarte kannst Du haben, aber nur für die Straßenbahn.

Reiter:

Buchdeckenmatrizenzusammentragmaschine
(zu Ehrhardt) Mit dem Blick kannst Du ja Brote zerschneiden.
(zu Sommer) Der Mann für Dich ist noch nicht geboren.
Wenn Detlef in 10 Jahren ein bisschen fetter ist und ’ne Halbglatze hat, ist er vertrauenserweckend.

Schulz:

Den Punkt „Einführung“ möchte ich genauer definiert haben!
Erst schwanger werden und dann zur Kur – das hab‘ ich gern.
Was habe ich eigentlich damals vor der Nummer gesagt?

Seltenhorn:

Mein Zug war heute früh schon abgefahren.
Haben wir hier einen Taschenfalz? – Will: Ja. mit vielen Falztaschen.
Ich bin Linksträger.
Ich habe zwei Blasen. Eine hinten und eine vorn.
Ganz so doof bin ich ja auch nicht. Auch wenn ich so aussehe.

Sommer:

Ina, wie sie leimt und klebt.
Sag mal dem Weihnachtsmann, ich will was Kleines.
Machen Sie mal den Polylux aus? – Putscher: Es zieht so.
Was soll denn Bettina von dir denken? – Schulz: Das sag‘ ich nicht!
(zu Olias) Du hast mich heute schon dreimal geschändet.

Urban:

Wir sind mehr weggetreten als fortgeschritten.
Wir kümmern uns um unsere eigenen Nummern.
Wenn ich schon wach bin. kann ich auch mitschreiben.
Dany hat einen Bombensplitter an der Jacke.
Ich muss ja mal meinen Brennstab testen.
Zur Befriedigung bestimmter Bedürfnisse müssen bestimmte Mittel bereitgestellt werden.

Wilhelm:

(in der Kantine) Hier unten sind wir ruhiger als im Unterricht.
Ich gehe nicht in den Betrieb und mache den großen Reformator.
Umbringen würde ich Thomas nicht. Ich brauche die Deckung von vorne.

Zimmer:

Was ist Blindmaterial? – Reiter: Das Weiße im Buch.

Zitate der ehemaligen Lehrer:

Kaiser:

Es gab damals nichts anderes: Tiefbau oder Satz.

Naumann:

Ich sank tiefer und tiefer, und zuletzt wurde ich Lehrer.

Arnold:

Struktogramme – das ist der Höhepunkt. – Olias: Ich stelle mir den Höhepunkt aber anders vor!

Klepel:

Der Grundsatz meiner 20jährigen Praxis: Wer dumm bleiben will, bleibt dumm!

Schaaf:

Haben Sie nach x oder y differenziert? – Alberto: Ist dasselbe.

Böhme:

Konjunktiv ist die Möglichkeitsform, und Imperativ… – Zimmer: Die Unmöglichkeitsform!
Sie sollten Vokabeln lernen und eine Nummer machen!
Verneinte Substantive stehen im Genitiv, z. B. U menja Sestrui. Das müssten Sie eigentlich wissen. – Olias: Woher sollen wir wissen, ob Sie eine Schwester haben?
Zum Heiraten sage ich das nächste Mal etwas. Das schaffen wir heute nicht.

Wege:

Es tut einem mehr weh, wenn einem der Hals verdreht wird und er gleichzeitig gebrochen wird, als jedes einzeln.
Hohe Schuhe sind wärmer als braune.

Albrecht:

Es gibt auch Schallplatten mit Vogelstimmen zum Üben und Lernen von Fremdsprachen.
SMOG – Sozialistischer Mief ohne Gefahr.
Haben Sie sich gut vorbereitet? – Dorsch: Ich war das letzte Mal nicht ganz da.
Wenn Sie beide Augen nehmen, sehen Sie mehr!

Krauß:

Frau Kempe – das ist wohl die Kollegin, die ständig schwanger ist!
Papierverbrauch in China pro Kopf und Jahr: ca. 4 kg. Da braucht die DDR schon mehr für Toilettenpapier!
Stark gefüllte Papiere sind geräuscharm. Wofür brauchen wir das? – Zimmer: Für Spickzettel!
Schmelzpunkt von Eisen kann man sich leicht merken: 1526 – Deutscher Bauernkrieg, Schlacht bei Mühlhausen – man addiert 4 und hat den Schmelzpunkt.
Mit dem Farbtransport wurde es erst besser, als der Suezkanal gebaut wurde. Das war schön…
Es gibt ja heute 25jährige Mütter, die haben 33jährige Töchter!

Holzbach:

Wir müssen das Schrumpfen der Genossenschaftsbauern verhindern.
Wie war es in der Sklavenhaltergesellschaft? – Alberto: Ich weiß nicht, ich war nicht dabei.

Klepel:

Wenn Sie in der Schule jemanden mit Kittel sehen, ist es nicht der Maler.

Herzau:

Bei Ihnen braucht man gute Nerven! – Zimmer: Die haben wir!

Bendig:

Wie lange geht das noch mit Ihren Prüfungen? – Nindel: Bis ich sie alle bestanden habe.

Kößling:

(zu Nabarun Roy Choudhuri): Haben Sie noch einen anderen Namen?
Haben Sie schon mal was von der führenden Rolle der Lehrkraft gehört?

Müller:

Das ist ja geistiger Eiter!
Dass Sie das nicht wissen, ist mir völlig klar, aber wie wärs denn, wenn Sie mal überlegen?
Für mich ist heute Freitag! (Sonnabend,. 24. 10. 1987) – Haelm: Ja, und morgen ist Mittwoch!
Pastös kommt von Paste! – Sommer: Und von Öse.
Was passiert, wenn der Bedruckstoff mit Feuchtmittel in Berührung kommt? – Urban: Er wird nass.
Gutenberg hat den Tiefdruck erfunden.

Kaiser:

Herr Butzmann, haben Sie eine Idee? Sie gucken so schlau.
Herr Reiter, Sie noch hier?
Sie haben eine Urne mit roten und blauen Kugeln. Mit welcher Wahrscheinlrchkeit ziehen Sie eine grüne?
Frau Nitzsche, warten Sie. bis der Unterricht vorbei ist. dann können Sie sich auf Herrn Donath legen.
Freiwillige? Dann nehmen wir den, der die meisten U-Stunden hat. Herr Reiter, fangen Sie mal an!
Fotosatz ist besser für die Zähne.
Sie lernen hier so viel. was Sie nie in der Praxis brauchen. Dann nehmen Sie das auch in meinem Fach hin.
Was ist der Schwärzungsgrad? – Urban: Der Grad der Schwärzung.
Frau Tenner, ein kleiner Zuschuss für die Haushaltskasse. – Urban: Der kommt doch dort nie an.

Herr Schmidt:

Ich würde nie wieder Ökonom werden. Aber jetzt ist es zu spät.

Etzel:

Es ist ja alles ganz gut, was Sie geschrieben haben, Herr Reiter. Aber ganze Passagen sind wie aus dem Lehrbrief abgeschrieben.

Mechler:

Und das, was Sie mir an den Kopf schleudern, lasse ich dann mal rumgehen.
Sie können ja aus Dekorpapieren noch keinen Schrank falzen.
Das geht weg wie rohe Semmeln.

Seifert:

Das schlimmste ist, wenn Arbeitsunfall mit Todesfolge eintritt. Das ist mir persönlich auch schon passiert.
Bei Nachtschicht ist die Fehlerquote am größten. – Olias: Ja, nachts macht man die meisten Fehler!
Zeigen Sie mal die Lüftungsöffnung, Fräulein Sommer!
Sie dürfen auch stichpunktartig in Ihre Unterlagen schauen.